这几天在学习时,听老师一个理念“反向呈现”,特别认同,而我在疏导父母改变教育孩子方式时,也一直在跟父母说要后退一步。

刚开始,父母是不相信,甚至是怀疑的,觉得我说这些简直是站着说话不腰疼。原本父母想找一个方法来改变孩子的摆烂和厌学,怎么反倒成了不管孩子,要来改变父母自己呢?

听起来有点匪夷所思,就好比原本是找个“灵丹妙药”让孩子服下就行,却发现“病因”不是孩子而是出现在家长身上。

这多少,都让父母有点难以置信,觉得明明是孩子摆烂,怎么反倒成了我的问题,这口大锅我可不想背。

我知道父母不理解为什么要这样,什么质疑这样做的结果会不会本末倒置。

父母改变了自己,改变了跟孩子相处的模式,孩子真的什么都不用做,就能自动变好吗?

答案是两个字:真的。

远的不说,拿我自己家孩子说吧。我跟晗哥在小学五六年级时,关系关系恶化已经到没办法修复的阶段。

我和他的关系冷漠到我从他门前经过,他都会拿着东西扔过来,大骂我有病,每天无孔不入的想要监视他。让我赶紧滚!

他的房间从来不让我进,只要我呆的地方,他都愤然离去。

我自己也不知道做错了什么,明明是他不学习,他逃课,他不写作业,还每天跟小混混溜达,这怎么就成我的错了?

我只是从他门前经过去卫生间,怎么就成监视他了?即便我真的是想看看他在屋里有没有写作业,也不至于是神经病吧?

在我当时的认知里,我能想到的就是委屈和心痛,明明我那么关心他,拿命在爱着他,为何他对我总是那么仇恨和愤怒呢?

我让他学习,让他好好写作业,让他不摆烂,吵他骂他,打他不都是为了他好吗?当我打他骂他吵他时,我的心并不好受,打在他身,疼在我心。我也舍不得啊。

可是,孩子那么摆烂,都快走上歪门邪道了,我要是不狠心收拾他,他这辈子可真没救了。

这是我前几年跟孩子发生冲突时,最真实和无奈的想法。有点可悲,也有点好笑,更是错得离谱。

那几年,我是真的特别艰难和煎熬。好几次都撑不下去了,想要一了百了,心想这样我跟孩子都解脱了,却从来没有想过孩子之所以这样摆烂,都是我造成的。

我自己是一个学渣,我就特别期待孩子能学习好,我吃够了学习不好的苦,拼命的想让孩子通过学习来改变命运,所以我自己做不到的事,都想让孩子做到,以免让他再吃我这些年的苦,不要再走我曾走过的弯路。

于是,孩子不听话就打,乱跑不回家就骂和惩罚,我以为这些都是为了让孩子觉醒,让孩子走正道,却不曾想孩子叛逆得更厉害了,也和我的关系糟糕得一塌糊涂。

那时,我只是觉得自己好失败啊,养的孩子也好废物,难过,痛苦,悲伤逆流成河。

这样的糟糕相处维持了有好几年,直到孩子初一时我觉醒了,也可以说被逼得不得不醒了,再不醒我娃就要抑郁了,开始有厌世和活着没意思的想法了。

那一刻,我很怕。怕自己再这么打骂下去孩子,孩子真会想不开,那样我根本也活不下去了。如果对死都做好准备了,那么还有什么是我不能改变的呢?

从那以后,我再也没有打骂过孩子一次,不再高频吵孩子,而是将精力和专注都拉回自己身上。

那一年,我读了几百本书,写了几百篇文章,跑了800多公里,所做的一切都是为了改变自己,自我疗愈。

当我把关注点拉回自身,不再关注孩子现在是在学习还是玩游戏?孩子此刻是在写作业还是在摆烂?孩子几点几分又在玩?又玩了多少时间?

我的情绪是稳定而冷静的,心是平和的,当我情绪越来越稳定,态度越来越柔和,也能发现孩子身上更多优点时,给予孩子更多呵护与照顾,而不是斥责和否认时。

一个神奇的事情发生了,我的孩子成绩慢慢从倒数开始变成中等,又从中等到了班级第2名。

但实际上,对于孩子学习我什么也没干涉,只是带孩子读书,让孩子练习写作的底层逻辑,其它什么都没管。

但孩子肉眼可见的颠覆性改变,不再沉迷游戏,也不再整天想着出去玩,更愿意好好学习了。

直到现在我才明白,我之前做的一切都叫“反向呈现“,想让孩子变好,就先让自己变得更好,想让孩子有自驱力,就先让自己变得更有力量,更积极进取。

能量是流动的,也是可以双向奔赴的。当父母真的去做好自己时,孩子的自驱力慢慢就会回归了。

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