一、昨天问一个老板“现在生意都不景气，大家压力都很大您睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠！我说：不愧是高手这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…睡一会儿再哭....

二、我：“老板给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么。

三、在电影院看恐怖片 ，正到最激情的时刻 坐我前面一男的突然嗷的一声，旁边的人投去鄙夷的目光，不就是看个恐怖片么只见那男的站了起来对着旁边的人骂道：害怕的时候掐自己的腿行不！

四、老婆最近才看完“第一滴血”我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看丫在搜“第二滴血”……

五、今天早上上班挤电梯，结果门快关了一个身材较胖的女人冲上来，这时候所有的人都听到滴的一声，然后那个女的愣了一下很不好意思的下去了，电梯门关上后我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

六、在结业典礼上校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声这位同学才慢慢地走上台，后来老师问他：为什么连自己的名字都听不清？他答：不是我听不清，我是怕同学们听不清。

七、隔壁家着火了场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子快下来！” 你们以为这是G潮？我下来时老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看不看就灭了。”灭了，我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

八、晚上跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面打算买几袋，我劝他：你还不如买泡面，回去拿开水一泡想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的买了两碗泡面，回到宿舍才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。

九、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。两岁小儿子接了句：姐姐说的对，不买。。。

十、饭毕酒店大堂很客气地来问候：各位贵宾今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我沉吟片刻说：你们的这些菜基本上只成功了一半…经理一惊说道：这位先生还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡大盘是有了，可是鸡呢？

十一、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。

十二、有一天我们班上来了一个插班的女生，她就自我介绍，她说最聪明的我未必会是最美丽的我，未必会是最优秀的，正当班上的同学都称赞她谦虚的时候，大家好，我的名字叫魏碧慧。

十三、班长大声喊道，谁喜欢音乐向前走三步！这时5名同学走了出来，然后班长语重心长的说：“很好，现在请你们把这架钢琴抬到楼下的会议厅，下午老师说有活动。”这5名同学失望的低下了头。

十四、记得自己小时候，妈妈要出去一下嘱咐的烧红的烙铁千万别碰很烫的。结果妈妈走后我上去就摸了一把，妈妈没有骗我真的很烫，之后我不动声色的对弟弟说这红色的烙铁是我的，你不许动，我就假装走开躲一边等着。过了一会听到弟弟哭了之后我也哭了。

十五、小时候和我妈去裁缝店我妈指着电熨斗说：“这东西很烫千万不要用手碰！” 我很听话没用手碰我舔了一下，那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！


                                        
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