你追剧吗?

打开电视——

男主温柔多金,女主努力上进,真心终究不会被辜负,付出终究会有收获……

双向奔赴的男女,看得人脸红心跳;奋不顾身的爱情,也看得人感动不已。

少年看剧,会对甜蜜爱情充满幻想和期待,“真爱无敌”,“有爱,就有希望”;

中年看剧,也会重燃去爱的冲动与少女心,“好的伴侣,真的可以减轻一半的人间疾苦”。

然而,关上电视——

身边的男人自私懒惰,等爱的女人等来一场空,真心反复被辜负,好人总没有好报……

难道爱情照进现实,只会是场灾难?

难道剧情越浪漫,越是人们用来麻痹现实感情问题的“情绪安慰剂”?

我最近追剧,有一份特别的觉察:剧里勾人的情节,可能给我们植入了隐藏信念。

这些信念如同糖衣包裹的炮弹。

一旦我们真的信以为真,拿它与现实生活相碰撞,便会产生极具破坏力的“火花”。

“能轰轰烈烈爱一把,这辈子值了!”

记得当年琼瑶式言情剧泛滥时,很多60、70后都在被窝里读琼瑶小说。

很多80、90后甚至都是看着琼瑶剧《还珠格格》长大的。

五阿哥陪着小燕子出宫逃亡,抛弃江山皇位、锦衣玉食,为爱私奔隐居云南,这份真爱在剧中足以感天动地。

也把我妈妈感动得泪花洒洒,不住感叹:“能像这样轰轰烈烈地爱一把,这辈子值了。”

《水云间》热播时,女主和两个男人都发生过关系,后来生下孩子,两个男人抢着来认爹。

女主说:“你们都是我最好的朋友,也都和我有过最亲密的关系,请你们不要再说‘谁是孩子的父亲’这样的话了,把对孩子的这份期盼、这份爱,深深埋藏在心里,把你们的‘明抢’化作‘暗中的照顾’。”

那时我已经上高中,看到这里,对女主羡慕不已。

我妈也说:“好男人都围着自己转,谁不想这样被爱着?”

“她说出了每个女人都想说,但不敢说的话。”

现在回想起来,当年只顾着看俊男美女、感人桥段、美好爱情,浑然没发现:

剧中的女孩,把爱情当成生命的全部,为了得到爱情不惜采取很多极端手段,而这些手段对周围破坏力极大。

现实中一个阿哥私奔,且不说多少人会被株连九族,光是管辖属地无人治理,就苦了成千上万名老百姓;

生活中女人非婚生子,且不说能不能健康养大,光是要“干爹”们一起供养孩子,就足以惹来一堆桃花债。

不知道大家发现没有:剧中女性的三观,始终围绕着“爱情就是全部”。

似乎只要是为了爱情,无论做出什么事都是“正义”的,都是可以被理解、被支持的。

于是,

介入朋友感情的女性,开始理直气壮:“他爱的是我。”

为爱奋不顾身、放弃个人发展的女性,坚定地说:“值得,千金难买真情意。”

经历婚姻7年之痒,因外遇重燃激情的女性,决绝宣告:“和他在一起,我才知道什么是爱。”

“只要耐心等待,真爱终将来临。”

90年代《流星花园》爆火,平凡女孩杉菜没有做任何争取,就同时被两位“王子”道明寺、花泽类垂青,令多少女孩沉醉其中、朝思暮想。

那个时候,夸哪个男孩帅,后面一定会跟上一句:“他好像道明寺/花泽类噢!”

不知何时起,学校里,最像道明寺/花泽类的男孩所在班级,门口围满了女孩。

她们不主动说话、也不送礼告白,只是默默站在他看得见的地方,等待男孩的目光投向她们。

然后,男孩就会被她身上散发的美好和美丽吸引,主动展开追求。

就像默默无闻的杉菜被两个帅哥争抢一样——只要耐心等待,就会得到“王子”青睐。

然而,男孩没有和她们中的任何一个女孩谈恋爱,同学会上再谈起当年喜欢他的女孩,他只淡淡地说:“我不记得了。”

偶像剧让我们相信,缘分,是命中注定的“被安排”。

终会有人对你一见钟情,自此天雷勾动地火,死生携阔、与子成说。

但生活会告诉你:一味被动等爱的女孩,常常一路错过、两手空空。

可为了等来这份“命中注定”的爱,无数女孩献祭了自己的整个青春,来靠近自己认为的爱情。

比如:

花很多心思打扮自己,把本该好好读书的注意力,都花在研究头发有没有分叉、笑容够不够甜美上;

做一些不适合自己、但自认为可以引起关注的事,比如穿着成熟、涂抹妆容、言谈火辣、与异性勾肩搭背;

暗戳戳“雌竞”,见不得哪个女孩离“王子”太近,同性之间充满恶言恶语,整日为关于自己的绯闻谣言烦恼。

这份认知,本质上其实是一种自我物化和自我矮化。

即使在如今这个时代,人们倡导女性独立自强、努力争取,很多女性依然把自己放在被动的位置,如同一朵独自垂怜的花朵。

“你若盛开,蝴蝶自来。”

然而,默默盛开的花朵吸引到的可能不是蜜蜂,而是苍蝇和臭虫。

“爱你的人,就会无条件包容你的一切”

千禧年,台偶言情剧、韩国言情剧大行其道。

剧中的女主角哭泣时,一定会有男人围在她身边,这一幕烙印在多少女性心底,并误以为这就是爱的雏形:

当我难受时,陪在我身边、无条件倾听我、安慰我的男人,一定是最爱我那一个。

就像台剧《王子变青蛙》里,失忆的富家少爷单均昊,总是陪在乡村女孩叶天瑜身边,帮她摆平所有烦恼;

韩剧《我的女孩》中,平凡女主只要一难受,帅气桀骜的李准基就会收敛风流,蹲在路边倾听她抱怨,痴情地守护着她。

剧里的真情流露,到了现实中却可能是骗局。

很多男性都熟悉这一个套路:

在女孩失恋失意时趁虚而入,陪她度过那个阶段,就能捕获她的芳心。

诚然,这确实给了一些男性表现爱意和诚意的机会;

但也有很多用心不诚、想走捷径的男性,利用女性这个弱点“套牢她”,关系稳定后,才逐渐暴露真面目。

于是,很多女性会感觉婚后伴侣“跟变了个人一样”:

曾经陪我倾听我一整夜的男人,如今多听我说一句都嫌烦;

曾经对我无微不至的男人,如今对我说过无数次的话充耳不闻;

曾经发誓要“养我”的男人,如今苛责我买17块的奶茶太“拜金”。

这些女孩都曾相信,自己和剧中女主一样遇到了爱情,然而她们只是遇到了一份带有目的与算计的情绪价值。

剧里没有演出现实中的人性惯例:

善于对一个女孩提供情绪价值的男人,一定早就在无数个女孩身上练习过。

他的用心诚不诚、真心专不专,单单几个月的无私付出不足以看透,更要多方面考察他的家庭教养、父母三观、教育程度、人品优劣……

不具备一双识人的火眼金睛,就永远不知道陪你度过低谷的人,究竟是人是鬼,揣的究竟是善意还是算计。

而具备一双火眼金睛的女孩,往往也能在最脆弱的时候保持理智,专注于该做的事,不被情绪冲垮。

这些靠自己熬过低谷的女孩,绕过了泡沫偶像剧的“有毒信念”,可绕不过的,是另一道更险峻的关卡——

“找不到灵魂伴侣,这辈子白活了”

虽然绕过了虚假的爱情,但“白马王子”迟迟不来,年纪大了,不得不把结婚生子提上日程。

很多人处在矛盾的心情中:

觉得眼前的男人不够好;

但现实中的男人差不多都是这水平,好像也找不到更好的。

继续等,年纪大了,父母催得紧,心态因此焦虑不安;

不等,匆忙嫁了,对比剧里愿意为女主牺牲自己的男人,现实中的男人自私又抠搜。

打开电视,《长相思》里相柳为救小夭,流干自己的血,散尽自己的钱,最终付出了生命。

临终之际,想的依然是瞒住自己死亡的消息,不让小夭伤心。

关上电视,躺在沙发上玩手机的老公,又跟你念叨起买车位的事,暗戳戳盯着你当初拿的那些彩礼,甚至想把车位归在他名下;

你不答应,他立马黑脸,第二天一句话不跟你说,还只做了自己那份早饭。

剧里剧外差距太大,令我们生出各种怀疑:

我是不是选错了人?

我当初是不是不该听父母的?

我要不要跟这个男人离婚?

这些在矛盾中熬过一年又一年的女性,不知该从哪里找到清晰的答案,最容易得到的答复,似乎只有泡沫剧里那美好的爱情。

于是认定:这段感情不值得我投入,我要离开他,去找到我的“灵魂伴侣”和“白马王子”。

诚然,为一段感到折磨的感情浪费太多心力,确实不值。

但在思考值不值得之前,我们或许更应该思考:

“我有没有经营好一段感情的能力?”

“老公虽然有缺点,但是否已经很努力在做丈夫角色、父亲角色?”

“我现在有的生活,是不是我能力范围内能得到的最好的?我有没有珍惜?”

向外审视,看到的只是幻想中的童话故事、爱情泡沫;

向内审视,我们才能看到现实中的真实互动、善意交融。

泡沫剧美化了人性、感情和婚姻,只截取幸福的部分过度放大,却不谈弱点、缺点和劣根性。

直接把泡沫剧等同于现实生活,其实是中了泡沫剧的“精神毒药”。

这份沉浸背后,是对亲密关系有太多期待:

  • 幻想有人能给与自己自信,却不做提高信心的努力;
  • 渴望有人结束自己的苦难,却不曾想过自己救自己;
  • 期待另一半给与自己情绪价值,却不去照顾自己的需求;
  • 要求另一半无私对待自己,却不曾想过自己也有自私的一面……

“有毒信念”日积月累,最终,变成一个离开“被爱”这个价值、就找不到自我价值的女人。

直到有一天理解了生活不幸的根源,在于自己不切实际的期待,才隐隐意识到:

走向真实,才是一切问题的解药。

比起追剧提供一时的快乐,我们更需要发展多方面感到快乐的能力,而这份能力的本质,是能够向内满足自己、支持自己、爱自己。

很多人之所以沉迷追剧,恰恰是因为缺乏自己满足自己的能力,“有毒信念”的解药,是一份对自己真挚的爱。

别人爱不爱我们并不重要,重要的是我们是否爱自己。

愿你能够从追剧中得到快乐,也能够清醒地面对人性、经营关系,成就一份踏实强大的自我信念!

而一旦你在现实中体验到了这种“强大”,新的自我链接就开启了——原来我还可以这样。

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策划丨小熊

编辑丨李小豆

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