“百合老师，真的很感谢遇到你，你教我的方法真管用，这几天我儿子主动去上了预科班，每天都很开心，和我的关系也越来越好了。”
昨天，有个妈妈在咨询时对我说这些的时候，我特别开心。她是通过读我的文章认识并加的微信，她说我每天的文章她都读了，觉得我家娃跟他家孩子特别像。
就用我的方法，直接用到自家孩子身上，结果孩子从之前一提学习就烦，到主动学习，从之前和她关系的冷战到有说有笑的和谐关系。
还表示没认识我之前，自己煎熬了大半年，每天看着孩子一副摆烂状态，觉得生活暗无天日，常常坐在车里哭，觉得自己这么努力，怎么把日子过成这样了？
悲痛之下，抱着试试的心态，跟我预约了一对一的咨询，通过深聊，我发现了一个问题：妈妈很要强，也很强势，对孩子期待比较高，这也给了孩子很大的压力，孩子对自己不是很自信。
另外，妈妈特别受不了孩子玩游戏，只要一看到孩子摸手机，就觉得孩子没救了，心中的怒火就噌蹭地开始燃烧。
不过，妈妈对孩子的不满，并不是大吵大闹，而是在数次催促和苦口婆心的讲道理之后，开始跟孩子冷战。
即便看见孩子，也像路人一样冷漠，除了问他吃不吃饭，其它几乎都不沟通，有时看见孩子也装着没看见。
这样的情况持续了几个月，孩子不仅没有对游戏有免疫力，而且愈发沉迷了。
妈妈的本意是想通过冷战的方式，让孩子悔悟，让孩子好好反思一下，自己觉醒。可是随着孩子越来越放纵自己，妈妈愈发无法接受了。
真应了那句话：活生生快把自己憋出内伤了。
当时，我跟这位妈妈说了这样一句话：亲爱的，你爱孩子的方式错了。你对孩子的期待和爱用错了方式，冷暴力并不能使孩子变好，只会让他觉得内疚和自责，忐忑不安，只会让孩子更内耗，沉迷游戏更彻底。
我让妈妈试一试给孩子灌“迷魂汤”来试一试，跟之前的做法完全反着来，多夸，多肯定，多对孩子笑，用爱去感化孩子。
这位妈妈当时是半信半疑的，问我说：老师，他都这样摆烂了，我再对他笑脸应对，他岂不是会更放肆，更摆烂。
我想不少妈妈都认为对孩子要求要严，不能夸，不能给好脸看，不然就容易“蹬鼻子上脸”。
但事实上并不是这样的，妈妈对孩子的宽容和无底线的纵容是不一样的。
孩子的需求就是被尊重，被看见和被信任。当妈妈对孩子视而不见时，安全感就匮乏了，一见面就指责尊重感就没了，再来一句“你说过的都做不到”信任感就没了。
即便妈妈是为孩子好，但说的每一句话，透出的每一个表情，每一声唉声叹气，都是在变相告诉孩子：你很差，我对你很失望。
不自觉做了孩子时时刻刻的差评师。妈妈很委屈，觉得自己付出了全部，那么痛苦地为孩子，孩子却丝毫不领情。
孩子也很痛苦，无论他们怎么努力，都得不到妈妈的认可，看到的都是妈妈冷着一张脸，觉得自己像是一个罪大恶极之人。
这时亲子关系也出现了裂痕，母子关系越来越疏远，能说的话越来越少，彼此不理解，就像白天不懂夜的黑。
所以，家长会很痛苦。一方面，无法放下对孩子的爱，一方面对孩子的摆烂无可奈何。只好把悲伤和压抑留给自己，冷战、不快乐、不想说话，打不起精神，什么都不想做，更别说好好爱自己了。
觉醒的妈妈，不会陷入亲子关系和不满意的漩涡中，而是会主动后退一步，看见孩子和肯定孩子。尤其是要看到孩子做得到的地方，并及时表达你对孩子的认可。
有时孩子最缺乏的是鼓励和看见，哪怕是做得不够好，父母也要拿着1000倍的放大镜来看见孩子的优点，而不是沉浸在自己的悲伤中无法自拔。
这位妈妈就是经过我的疏导后，认识到自己用了冷战的方式，让自己痛苦，也让孩子更摆烂。于是在我的指导下，与孩子主动破冰，亲亲热热的说话，也不翻过去的旧账。
当妈妈不断拿着孩子的各种优点灌“迷魂汤“时，孩子跟妈妈说要去预科，要去提成绩，要为自己的人生拼一拼，皆大欢喜。
道理很简单，但做起来很难，综合这位妈妈的跃迁经历，我总结出了三点：
首先，保持学习和成长。
对于现在的孩子来说，之前的方法可能是不适配的。父母不能拿自己的成长经历来照搬孩子，大概率会翻车。
时代在变化，孩子接受的知识和面临的环境也在变化，父母这时也要自驱成长。
成长可以通过读书和学习，也可以向专业人士求助，这样试错成本会低一点，进步也会更快一点。
父母成长后，才会远离自己的刻板印象，也会有心力来反思自己的问题。
其次，意识觉醒后，和谐的亲子关系。
每一段鸡飞狗跳的亲子关系背后，都是因为作业和学习，都是因为游戏和孩子的摆烂。
盯着或是僵持，无底线纵容都不能解决问题。
孩子贪玩的背后有需求和动机，父母意识觉醒后，就更能与孩子同频，能读懂孩子情绪背后的声音，这时才有亲子关系的和谐。
亲子关系和谐了，父母说什么，孩子才能听进去，不然说再多都是油米不进，刀枪不入。
最后，多夸一夸，然后耐心静待花开。
父母不要吝啬夸奖，各种迷魂汤多灌一灌，多去肯定孩子，看见孩子，孩子才有自信去变得更好，才有勇气从摆烂中走出来。
送给父母一句话：父母改变了，孩子真的会变。父母不改变，只想方设法改变孩子，是白日做梦。
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
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