几乎所有的孩子,在小时候都和父母有说不完的话语,每天说个不停。但等到娃十二三岁,就慢慢不爱和父母讲话了,在家里一句话也不爱多说。家长不知道如何与他们交流沟通,其实,可能是你没用对沟通方式。
       童话大王
       郑渊洁
       说:父母说每一句话都要谨慎一点,再谨慎一点,因为不一定哪句会对孩子影响巨大。


       大部分家长和孩子之间,都存在着一些问题。毕竟,两代人之间的生活态度、兴趣爱好、思想观念都有着很深的隔阂,也就是我们经常说的
       代沟
       。
       孩子不是长大以后才拒绝和父母沟通的,而是大部分的家长,根本就没和娃进行真正意义上的交流。
       三种错误的沟通方式,你或许也用过
       沟通是什么?
       是指两个平等的主体之间温和地进行交流,本质上来说,就是倾听对方内心的想法。但父母习惯性的把自己摆在权威者的位置上,没有能力反抗的孩子,除了遵从别无选择。


       孩子不爱沟通,父母有着无法推卸的责任,家长们要好好
       反思一下
       ,这几个问题。
       方式一:在孩子渴望认同时,进行打压
       我家大宝浑身是泥跑回家里,而且骄傲地说:
       “妈妈,我今天踢球拿到了第一名。”
       宝爸满脸的不屑:
       “一个体育运动而已,有本事语文和数学考第一呀!”
       我赶紧拉了拉他的衣角,用眼神示意他别再说了。并回头对大宝说:
       “儿子,你太棒了,踢球还能拿到第一呢,比妈妈当年厉害太多了!”
       孩子听完爸爸的话本来很沮丧,听我这样说,又开心地跳了起来。


       日常生活中,也有这样场景。当孩子拿着99分的卷子回到家,期待父母的夸奖时。家长却说:
       “
       你们班的最高分是100分呢,比你优秀的同学很多,有什么好骄傲的?
       ”
       孩子内心失落,情感需求得不到满足,
       久而久之
       ,他们不会再开口向父母请求什么了,孩子上次得了90分,这次得了99分,分明是进步了,家长应给他们鼓励,而不是打压。
       方式二:过度敷衍
       《正面管教》
       中说,父母不愿意倾听孩子的心声,最终可能会丧失倾听的机会。到最后,娃什么都不愿意和父母说了。
       大人经常说工作忙碌,生活琐碎,压力太大,面对孩子叽叽喳喳的倾诉,有的时候会敷衍。如果,面对孩子的热表达情,父母没有给予积极的回应,娃可能会默默的走开。


       说白了,孩子之所以拒绝和家长交流,是因为他们从来没有感受过父母的重视,说什么,父母都好像没听见一样。
       方式三:过于权威
       “我是你妈/爸,你什么事情都要听我的安排!”
       “好好学习,长大好好孝顺父母!”
       “你怎么这么不听话?为什么这么有主见?”
       “不是告诉你,这样做不行了吗?”
       “……”
       这些话,听起来是不是特别的熟悉?
       有数据表明,大概九成以上的孩子,都听过父母类似的表述,这根本不算沟通,只能说是
       发号施令
       。
       想想看,家长急不可耐的打断孩子的话,这样就会降低沟通的效果,导致娃不想和父母说话。


       而家长呢,也几乎不会听孩子说什么话语,更不要说倾听他们内心的想法了,只要娃成绩好,身体健康,他们就觉得自己是
       合格的父母。
       做好这几个方面,重塑亲子关系
       小孩子天生都是敏感的,如果家长对于娃的内心世界不感兴趣,他们不会把自己内心的想法父母听。当娃经历了一次又一次的
       冷落斥责
       之后,他们就会自动开启了防御机制,拒绝和家长沟通。
       因为拒绝交流,他们就不用承受来自父母的情感伤害,这也是切断沟通桥梁,对自己
       更好的保护
       ,这个桥梁一旦断裂了,就很难再恢复。下面的几个方面,或许能带给你新的思考,甚至重塑你们的亲子关系!
       1、看得见孩子
       有的家长可能会说,娃每天在我的眼皮底下走来走去,我怎么会没看见呢?这里所说的“真正的看见”,是要看见孩子内心的需求并理解他们。


       孩子早上七点多就去上学,下午五点多或者晚上八点多才到家。这一整天的经历,我们家长能了解多少呢?
       所以,建议父母每天晚上下班回到家,抽出点时间和孩子交流沟通,问问他今天发生了哪些开心的事情,或者哪些不愉快。
       鼓励孩子说出自己的想法,然后帮娃一一去解决,这样孩子才会喜欢和父母交流,也觉得,你是个很好的倾诉对象。
       2、传递积极的情绪
       哲学家雅斯贝尔斯说:教育就是一棵树摇动,另一棵树一朵云,推动另一朵云一个灵魂召唤另一个灵魂。


       所以,家长要传递积极的情绪给娃,让他们感受到父母的爱。孩子只有感觉到
       舒适温馨
       的情况下,才愿意打开心扉,把自己的想法讲给父母听。
       有些家长不知道怎么做,可以接着往下看。
       1、掌握沟通的秘诀
       父母和孩子沟通时,其实也是有秘诀的。这不仅是放低姿态那么简单。还有,和孩子共情理解他们的感受,这样才会让娃慢慢倾诉内心的想法。
       还有,家长要做到真正的倾听,尊重娃的情感。每个孩子都有独立的人格,他们有权利决定自己的事情,家长不要总用自己长辈的身份去命令他们,要给娃适度的空间和自由。
       让家长比较头疼的是,不知道怎么把话说到孩子心里去,让孩子愿意听自己的,以至于,亲子关系变得更紧张了。


       这个问题,在FS群也经常有人问,我的建议是,读一下
       《非暴力沟通的父母话术》
       ,读过这本书的家长,普遍认为,实在太受用了!
       书中的内容,刚好是自己需要的,经常会遇到,却不知道怎么做的。


       在遇到这本书之前,我也有过跟孩子沟通不顺畅的经历。有些时候,我觉得自己做的已经很好了,为什么孩子总不听呢?又为什么,不爱跟我说话了?
       书中把真实的育儿场景做了还原,让家长知道,那些你困惑的点,其实是因为自己的表达方式不对。


       比如,鼓励孩子继续尝试,结果,却用错了“激将法”,导致孩子对自己失去了信心。


       又或者,面对孩子乱发脾气的时候,要怎么说,能让孩子的情绪平稳下来,进而跟你分享,他的感受。
       在这些方面,有不少家长踩坑了,而且还不自知。
       那我建议,您也翻开这本书看看,书中有太多真实案例,都是现在家庭教育中会遇到的。而且,手把手教家长,如何跟孩子沟通,把话说到他心里去,从根源上改善亲子关系。


       作者是有几十年亲子沟通方面经验的知名人士,还做过多场演讲、分享,帮助了万千家长,改善亲子关系。除了在国内,在欧美等国家,也非常有影响力。
       书中没有一句大道理,浅显易懂,即使小学水平也能看懂。而且,都是真实的案例和解析,让家长知道,自己跟孩子沟通,存在哪些误区,又可以如何改善,让娃愿意听你说,也原因跟你说。
       书中的内容,或许你花大几万块钱上课,都不一定学的这么全面,这么实用。有些话术,家长只要背下来,直接说给孩子听就可以,根本不用费心思去理解、想办法转换。
       链接在上方,几十块钱,轻松改善亲子关系,手中有方法,心中有方向,养娃轻松又高效,孩子很难不优秀!
       结语:
       家长用正确的方法和孩子交流,有效的沟通,能让亲子关系更加融洽,也会让父母和孩子之间的关系
       亦师亦友
       。你想不想做这样的家长呢?

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