很多人都说，道理都懂，可是教育孩子的时候，总是用不上。
比如有位妈妈就说，孩子玩的时候不小心把玩具摔坏了，她还没说啥，孩子自己倒先发起了脾气，把其他的玩具扔了一地。
自己让他捡起来，孩子不但不听，还继续耍赖打滚，她的脾气也上来，抓着孩子的屁股就是两巴掌……
很多家长也是发现了这个问题，孩子明明犯了错，不向你承认错误就算了，自己的脾气还挺大，好像受了很大的委屈，犯错误的不是他，这是为什么呢？
首先，这其实是由人大脑的思维程序决定的。
我们的大脑分为本能脑、理性脑和情绪脑三个部分。本能脑主管吃喝拉撒等本能行为，理智脑负责我们的认知，情绪脑主管意识和情绪。
大脑的这三个分区，不能同时工作，而是有先后顺序的，拥有优先工作权的是本能脑，其次是情绪脑，最后是理智脑。
所以，这也是当我们受到攻击时，本能的反应是还击，打回去，发泄情绪，然后才是理智的思考谁对谁错。
孩子犯错误之后也是同样的程序，他会本能地回避错误本身，然后通过哭闹来引发情绪，等情绪发泄之后，才会去思考自己是不是做错了。
那么犯错会给孩子带来什么样的情绪呢？
一是自责。
犯了错误的孩子，尤其是那些自我要求严格的孩子，他会产生自责的想法，因此会因为对自己懊恼而发脾气。
二是恐惧。
这样的孩子大多因为犯错被惩罚过，担心被责罚。
三是紧张。
面对因犯错而导致的场景混乱，孩子不知道该如何处理，下意识地想先发制人来保护自己。
其实不光是孩子，很多人成人也是这样的，犯了错最先想的不是承担责任，寻找解决的办法，而是甩锅，推卸。
而想要理智战胜情绪，则是需要刻意的锻炼很长一段时间，才能实现的。
那么，孩子犯错发脾气的时候，家长要怎么做呢？
儿童心理学博士托德说，
每个犯了错的孩子，都很内疚，内心充满羞愧与自责，他们也有弥补自己过错的意愿。
如果这个时候父母急着去批评、惩罚孩子，孩子感受到自身的不安全，他的本能脑就会启动，把重点放在如何应对父母上，而不是思考自己的行为是否得当。
所以面对犯错还发脾气的孩子，父母一定要冷静，不要让你的冲动，去引发孩子情绪上的对抗。
那么要如何正确应对呢？
一是允许孩子犯错误。
父母之所以不喜欢孩子犯错还发脾气，主要是担心孩子会一错再错，怕给给孩子养成不虚心面对错误、拒绝改正的坏习惯。
网上有这样一个博主，她家的孩子学了两年钢琴，弹得行云流水。这个妈妈每个星期都会发一小段孩子弹的曲子。
与别人不同的是，这位妈妈发的不是弹得完美的曲子，而是略有瑕疵。
在这些视频中，我们会发现，孩子弹错后妈妈有时会自然地喷出笑声，有时还会把出错的那一段加上特效，听上去特别有趣。
这位妈妈给人一种松弛感，好像不怕孩子犯错，甚至觉得孩子犯错很有趣。
其实一个成熟的父母，在孩子犯错时就是要做到不惊慌、不焦虑、不责备，用成长型的心态去看待孩子犯错这件事。
就像这位博主妈妈，用欢迎的心态，耐心地等待孩子从不熟练到熟练、到错误递减，直到为零。
二是读懂孩子发脾气背后的心理需求。
孩子处在情绪中时，无论大人讲什么道理，提什么建议，其实他都听不进去。
此时的道理、建议，只会让孩子的情绪更加猛烈，更加混乱。其实这时候孩子最需要的是他的情绪被家长看到和理解。
当孩子有负面情绪的时候，也是最需要家长的时候。此时，家长需要看到孩子，关注孩子的感受，而不是去关注问题上，一心只想着如何去解决问题。
当家长能够识别孩子发脾气背后那些没有表达出来的情绪时，对他的负面情绪不攻击、不拉扯，做他的情绪调节器，孩子也会因为有父母这个大容器的存在而更有安全感。
一个从小就被允许在各种情绪下长大的孩子，未来他才能发展出健康的自我关系和情绪管理能力。
三是学会用共情的方法和技巧去应对。
面对孩子的情绪，需要我们带着爱和理解去共情。
首先全心贯注地倾听。放下手上的活，坐在孩子对面，看着他的眼睛，认真听他诉说，孩子会感受到父母的真正关心，这也会让他逐渐放松下来。
其次简单而用心地回应。在听孩子表达时，不要问孩子很多问题或者给他提建议，甚至责怪孩子。带着关心他的态度，给他一些最简单的回应，让孩子在带有情绪的表达中，慢慢地把自己的感受和思路梳理清楚。
最后简单地描述孩子的感受。很多时候我们会忽略孩子的感受，甚至攻击他的感受，比如“就这点小事，有什么好生气的？”“明明就是你不对，你还有脸哭！”
其实这些回应无论态度如何，都忽略了孩子当下的感受。当孩子在表达自己的感受时，我们要放下评判心。情绪和感受无所谓好坏，接纳孩子当下的感受，并试着帮他描述出来，孩子才能真正感受到父母是理解他的。
孩子犯错后发脾气，是因为对犯错这件事情的重视。家长需要做的，不是回怼他。而是“看到”他：我知道你在怕什么，没关系的，不要怕。
弥补过错固然重要，但更重要的是孩子的感受需要被看见。当孩子因为偶尔的错误而无地自容时，父母应该是孩子最后的收容地。
所以孩子犯了错还发脾气，请把它当做一个求助信号，而不是一个攻击。看破不说破，你给孩子尊严，就是在给他自省的力量。
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