#头条创作挑战赛#


       付出有边界,关系才能长久。
       作者:洞见yy
       企业家李想曾对员工说:
       “智商只是聪明,只有配合足够高的情商,才是智慧。”
       高情商的人无论走到哪里,都让人如沐春风,产生亲切感。
       而低情商的人,一张嘴就令人倍感尴尬,使人退避三舍。
       这就是情商高低的差异,更显示了一个人为人处世的智慧。
       今天,晚君总结了5个情商很低的迹象,值得所有人警醒。
       只有避开这些行为,你才能在复杂多变的人情往来中游刃有余。
       1
       嘴皮太硬
       生活中有一种嘴硬的人,他们不管你说什么,第一反应就是辩驳。
       他们从不考虑言语是否得当,只要说得别人哑口无言,就会得意洋洋,引以为傲。
       结果不仅难以赢得想要的尊重,反倒会惹怒对方,滋生矛盾。
       王蒙就在小说《雄辩症》中,写过这样一位病人。
       诊室中,医生请病人坐下。
       病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”
       医生无可奈何,给病人倒了一杯水。
       病人又说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾,这水就绝对不能喝。”
       医生百口莫辩,便换了一个话题,说今天天气不错。
       病人又说:“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜……”
       无论医生说什么,他总会立马反驳,唠唠叨叨说上半天。
       直到医生不再理睬他,他才就此作罢。
       但这位逞能争强的病人,却遭到了医院上下的厌恶,人人敬而远之。
       正如本杰明·富兰克林所说:
       如果你争强好胜,喜欢与人发生争执,并且善于反驳他人,那么你会取得一时的胜利。
       但这样的胜利是毫无意义的,因为你永远也不会得到对方的任何好感。
       要明白,与人交往,并不是一场争输赢的辩论赛。
       在言语上适时的退让,反而能收获对方的信赖与好感。
       嘴软肯吃亏,才是以退为进的人生智慧。


       2
       脸皮太薄
       企业家哈奈尔在书中写过他的一位女助理索菲亚。
       她是哈佛大学的高材生,能力出众,受到哈奈尔的器重。
       在一次重要活动中,索菲亚曾紧急起草过一份演讲稿。
       令她惊讶的是,哈奈尔随后的演讲,与她写的稿件内容迥异。
       正当她为此感到疑惑时,结束演讲的哈奈尔,把稿子甩在她面前,一脸严肃地说道:
       “请你下次把字写得干净些。”
       索菲亚霎时面红耳赤,觉得脸上挂不住,就声嘶力竭地吼道:
       “我写字就是这样!认不清是你的问题!”
       然后她怒冲冲地转身就走开了。
       第二天一早,她就收到公司通知:你被辞退了。
       马未都说过一句话:
       “人一定要把自个儿脸皮变得厚一点。”
       生活中脸皮子太薄的人,一受到别人的批评,就恼羞成怒。
       最后不分场合拍桌子叫板,当面撕破脸皮,导致双方不欢而散。
       但真正高情商的人,却能够微笑地接受他人的批评与质疑。
       因为无论是生活还是工作,犯错、出问题都是家常便饭。
       如果你一直认为面子大于天,受不住指责,就只能一直活在怨怼中。
       把心撑大一点,脸皮子练厚一点,才能轻松应对嘈杂的世界。


       3
       肠子太直
       你有没有听过这样的话:
       我说话难听,你别介意。
       我直肠子,但没坏心眼。
       生活中就有很多人把说话直当优点,自诩为“刀子嘴,豆腐心”。
       他们想到什么说什么,完全不在乎他人的感受,结果只会伤人于无形。
       相声演员岳云鹏就曾因为说话太直,吃了不少亏。
       在一档节目中,一位女嘉宾说自己学街舞的过程很艰难。
       虽然她从小就喜欢街舞,可她的父母却极力反对。
       其他人听完纷纷表示“太不容易了”。
       哪知道,岳云鹏指着她的大腿就说:你腿很粗,不适合跳舞。


       女嘉宾当场变脸,问岳云鹏:你为什么要这样说我?我很难过。


       可岳云鹏还是执着地回答了:你刚刚跷着二郎腿,腿上的肉堆起来,看着确实挺粗的。
       话音刚落,众人面面相觑,瞬间冷场了。
       过了一会,岳云鹏经人提醒,这才意识到自己的直言快语伤害了对方,并赶忙道歉。
       对方尴尬一笑,礼貌回应没关系,这事才就此作罢。
       此后,岳云鹏在各类场合说话委婉了许多,也结交了众多好友。
       导演宗萨仁波切曾说:
       大多数时候,所谓的心直口快,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。
       直肠子的人,眼中不见他人,说话全然不顾及别人的想法。
       自认为中肯的话语,实则刻薄无比,直戳对方的心。
       日常生活中,就有很多要好的关系,毁在这微不足道的三言两语中。
       无论什么时候,都要持有一颗同理心,多考虑别人的感受,这样言语自会变得温情而暖心。
       学会开口慢半拍,你三思而后言,对方也能细细聆听,与你友好地交流。


       4
       心眼太小
       中医教授谭爱华说过一种“嫉妒型人格”。
       这种人格,心眼小,嫉妒心理强,内心常常对他人愤愤不平。
       他们一听说有人比自己过得好,不仅不会给予祝福,还会阴阳怪气地嘲讽。
       莫言在《晚熟的人》中,写过他的表弟宁赛叶。
       一直以来,莫言都对表弟颇为照顾,还给他介绍过好几份工作。
       没想到,在莫言得奖走红后,醉醺醺的表弟却找到莫言,开口就对他一阵冷嘲热讽。
       他先是否定了莫言的才华,认为莫言只是“逢上了80年代的文学黄金时代”,这才有机会出名成家。
       接着他又指责莫言目中无人,看不起莫言写的小说《黑白驴》。
       随后他甚至污蔑莫言与人同流合污,干些见不得人的勾当。
       面对无端辱骂,莫言一开始还耐心解释。
       但随着表弟的变本加厉,莫言索性不再理睬。
       事情过后,莫言迅速远离了此人,从此不再来往。
       现实中像莫言表弟一样小心眼的人,比比皆是。
       越是亲近的人飞黄腾达,越会使他们心生嫉妒,抱有恶意。
       心理学家曾奇峰说:
       见不得别人好,是一种病,更是一种坏。
       怀有这种心理,到最后只会把身边的人越推越远。
       所以与人交往时,要学会开阔自己的心胸,放大自己的格局。
       当你真诚地去欣赏和祝福他人,反倒会被更多的人喜欢和接纳。
       只有这样,一个人才能换来好人缘,赢得长久的利益。


       5
       耳根太软
       太宰治在《人间失格》里说:
       我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。
       我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
       人性本善,我们每个人都会不好意思拒绝他人的请求。
       可若是耳根子太软,一口应承下来,往往会让我们陷入两难的境地,搞得生活一团糟。
       作家李筱懿就曾分享过自己的故事。
       她有个朋友的亲戚生病了。
       得知她认识一位专家医生后,朋友便托她把专家介绍给亲戚。
       李筱懿相当为难。
       因为“朋友的亲戚”这种关系,中间拐了两道弯,根本不适合开口请求帮忙。
       面对朋友的苦苦恳求,李筱懿还是去求了医生。
       结果朋友的亲戚嫌弃医生不够热情,不断地抱怨。
       朋友又觉得李筱懿帮忙没有到位,也心生怨念。
       就这样,原本出于好心的帮忙,最后却使得两人不再来往。
       毕淑敏曾说:
       你那么好说话,谁又能体谅你?生活本就不容易,很多时候,你舍弃了自己宝贵的时间,却被那些利用你善良的人们压榨。
       一个人耳根子一软,就不好意思拒绝别人,禁不住他人的劝说。
       最后委屈了自己不说,还很可能吃力不讨好。
       要知道,许多时候,你给一分是情,给十分便成了债。
       你若敢好到毫无保留,别人就敢坏到肆无忌惮。
       唯有学会拒绝,你的好才不会变得廉价。
       你的善良,千万不能失了尺度。
       耳朵根子硬一点,付出有边界,关系才能长久。
       ▽
       《情商是什么》一书中写道:
       情商是指一个人感受、理解、控制、运用和表达自己以及他人情感的能力。
       它不是说一个人会多少花言巧语,而是懂得换位思考。
       在与人相处中,总能将心比心,照顾对方的感受,给人尊重。
       当你能够放大格局,少反驳,多接纳,自然就会更加受人欢迎。
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