最近，在网上看到这样一件事：
柳岩谈到自己的父亲时说，她父亲生病去世前几个月，在接受女儿照顾时；
曾向女儿表达自己的愧疚，表示自己没有付出过什么，不配得到女儿的照顾。
然而，父亲的这番“我不配”，却让柳岩更加愧疚和心疼。
甚至在父亲去世后的岁月里，成了柳岩的心病，一想起就隐隐作痛。
对此，网友的评论呈现截然不同的两种声音。
有人说，这是父亲是在表达心声，是爱的肺腑之言。
但也有人说，有些父母最擅长用各种PUA手段拿捏和控制儿女，让孩子愧疚。
有意思的是，明明同样一件事，却因为视角不同，感受和结论天差地别。
为什么有些人更容易感受到世界的糟糕和他人的恶意？
这个视角是否更接近现实呢？
世界很糟，别人很坏？
很大程度上，“别人很坏，世界很糟”是很多人内心的真实体验。
比如说，有人有着无法原谅的糟糕父母。
中年离异女性小安，在情感的荒芜、物质的匮乏中长大。
母亲极度暴躁、严重忽略她，父亲又重男轻女、经常搜刮她。
成年后，父亲对自己唯一表达关心的方式，就是不咸不淡的打个电话，扯几句毫不搭边的话，然后匆匆挂掉。
她觉得，他从不关心她的实际困境和孤独无依，只是想用一通电话维持微弱的联系，以确认这个女儿在自己需要的时候还能触碰到。
每次接完电话，就更看清了亲情的虚伪，心里的怨恨也就更加强烈了。
最终她打算中年断亲，独自走向孤独的未来。
不仅如此，她生命里的各种关系也波折重重。
她在亲密关系中遇到的男性，都像父亲一样凉薄可憎，从来不珍视她，所有靠近都别有目的。
她在工作中，也经常体验到上司的不公，经常偏袒那些能力不如她的人。
即便在日常生活中，她也难以和周围的人、事、物建立深入的关系，总有种淡淡的疏离与“死寂感”围绕着。
有人说，将一个善良赤诚、真诚去爱的姑娘，变成一个只相信钱的女人，是最令人遗憾的事。
正如40岁的小陆。在两性关系中，她总是死心踏地对别人好。
但如今，她再也不向往爱情和婚姻了，只想一心搞钱。
很多年前，正当她与相恋几年的男友谈婚论嫁时，男友看中了一个家境更好的女生，与她断崖式分手，迅速和那个女生踏入婚姻了。
她也非常真诚地爱过高中的初恋男友。
谈到初恋，她眼中泛着泪光，觉得那是人生中宝贵的被爱记忆，值得一辈子珍藏。
后来初恋离婚了，她又抱着一颗真心想重新联系，想看看进一步发展的可能。
但后来才知道，初恋重新联系她，是因为欠了一屁股债，支支吾吾地卖惨、想问她借钱。
生命里唯一美好的回忆也以丑陋的面目告终。
此外，还有更多人不再相信有可靠又真心的亲戚朋友。
就像一位80多岁、阅尽人性的老太太接受采访时说：“朋友？”
“假！”
这或许是很多人的心声。
有人说，将一段友谊连根拔起的方式，就是借钱。
也有人说，人到中年没有真正的朋友，“恨人有，笑人无”才是关系实质。
就像自己遇到困境时，对方表面安慰，实际上夹枪带棒地贬低自己；
当有好消息分享时，并不能得到真心的祝福，反而得到若有似无的嫉妒和嘲讽。
也有人曾掏心掏肺对待过朋友，但一旦自己处境不好的时候，别人就渐渐冷淡了。
于是最终得出结论：永恒不变的只有价值和利益的交换。
就这样，很多人无法从他人身上得到好的体验，总在碰触阴影、积累失望。
这个世界的糟糕，就像聚光灯一样投射到眼前，也遮盖了体验美好的可能性。
在别人的“坏”背后，
藏着受了委屈的自己
可是，别人的坏是别人的。
即便我们变得再好，也无法改变别人的坏。
这个世界的阴影，就这么客观存在着。
但是，善良被辜负，真心被错待，不是你的错。
只是当我们被恶意的侵袭后，可以把“别人的坏”，当做探索、疗愈自我的镜子。
——去借此看看，是什么让我们更容易被伤害。
然后，你就会发现，当你更容易体验到人性阴暗的一面，是因为那些阴影里藏着受了委屈的自己。
别人的“坏”背后，是那个未被满足的自己。
小安经常经历对人性的失望：同事和朋友往往都是刻薄、窥探的，遇到的男性都是自私的渣男。
其实，我们与外在世界的关系，源自于我们的内部客体关系。
养育者的错误对待，会在心里内化，形成“内在父母”和“内在小孩”和关系。
成年后，即便父母已经不在身边，但内在父母的苛刻和冷漠，依然会变成他人对待自己的方式。
一旦与发界发生连接，所调用的都是相同的内在客体关系模板——
感受到的，都是外界的忽略、残酷和冷漠，而自己一直是那个被错误对待的小孩。
同时，别人的”坏“背后，是那个未被接纳的自己。
小陆回忆起“始乱终弃”的前男友，心里仍然意难平。
她说，她很努力维持这段关系，明明知道男友是势利的：
在结婚前，他父母告知只愿意娶本地人，她还倾尽全力在当地买了房。
需要垫起脚尖够到的关系，她会非常努力，不惜将自己拉到崩断。
她似乎在用这种方式告诉他人：我可以被入侵，可以不断退让，可以不被珍惜。
而这背后，是因为自己早年就有大量被入侵的经历。
她需要随时关注情绪失控的母亲，才能让自己在养育环境中生存下去，也便形成了假性自体：关注别人，迎合别人，体谅别人。
无止境的乖和顺从，才能换回母亲的肯定；
无止境的退让和迎合，其实是渴望他人的接纳。
然而，边界感消失的人，便失去了保护自己的能力，只会吸引他人对自己的伤害，激发人性的丑陋。
不仅如此，在别人的“坏”背后，是那个渴望依赖的自己。
曾经在某个成长团体遇到过一位非常敞开的女性。
她大胆地暴露自己的童年阴影，哭诉自己的悲伤，希望得到团体中人的安慰。
然而，令人遗憾的是，她过度的自我暴露令很多人感到不适，大家非但没有给她安慰，反而岔开话题，不愿回应，将她冷落在一旁。
后来，她说，她在生活中总是这样热烈地交朋友，表达情意，托付脆弱，然后被别人抛弃。
她对曾得到过的稀薄情意非常留恋，哪怕很多人已经删除她的微信，她还是留着舍不得删。
因为她生命里从来没有可依赖的人：只有生病早逝的母亲和家暴的父亲。
很多人对朋友，多少也存着类似的幻想——过度渴望得到情感依赖。
可是成年世界的关系，更相信规则和价值。
正如影帝黄渤曾说过这么一段话：“从前我没走红的时候，在片场总能遇到形形色色的人，各种手段和勾心斗角。
后来我走红成名了，发现身边的都是好人，走到哪里都有人嘘寒问暖，到处都能看到亲切的笑脸。”
依赖，是婴儿与妈妈的关系。
但成人世界的关系，并不以相互依赖的方式存在。
换个视角，让美好发生
换个视角，让我们再看看另一些人。
有人有幸福的家庭，好的亲密关系，老公将她捧在手心，公婆待她像女儿。
有人无论怎么换工作，总能遇到友善的同事，有牢固的友谊，邻里之间也始终亲睦有加，相互帮衬，你来我往的友好相处。
遇到难处时，有人会遇到贵人，被拉出泥潭。
可见，这个世界的美好，就像它的阴暗一样真实。
但是，很多人要遇见这一面，却并不容易。
要重新认识世界，就需要重新养育自己的内在小孩。
没有被好好爱过的内在小孩是执拗、匮乏、片面的。
但是，成年人完全有能力给自己曾经缺少的一切，重新养育和满足自己。
小安慢慢有了很好的体验。
她开始成长，像养育女儿一样养育自己，从小的物质匮乏，成年后她都给自己补上了;
不仅如此，她还做自己的父亲：严格规划自己、指引自己提高。
她开始觉得自己不缺了，也就愿意接近父母，主动释放善意。
有一次，她和父母一起坐游船。
看到沧海变桑田的景区，70多岁的父亲眼里放着光芒，回忆着这里原来是个农田，他从十一岁就在那里种番薯，放牛……
她看到了父亲悲苦的一生，也顿时看到了他的焦虑，无助和悲凉。
她开始明白他对她的苛刻背后的无奈和匮乏。一瞬间，两个生命真正相遇了。
只有此时，她才看见自己的“现实父母”，而不再渴望对方满足自己，不再努力想证明自己被错待了。
“内在小孩”成长后，也开始用成年人视角看世界，懂得这世界的多元和复杂，而不仅仅是“好”和“坏”那么简单。
同时，只有先正确的对待自己，世界才能好好对待你。
小陆曾经和她的心理咨询师在咖啡馆约过一次视频咨询。
这是一个非常嘈杂的环境，随时会暴露隐私。
她对自身的状态无知无觉，这源于经常被入侵的生存环境。
这就是她生活中与他人关系的写照——不懂保护自己，将自己放在卑微又危险的位置上，暴露于他人的伤害里。
咨询师像一个合格的养育者，敏锐察觉了这一点，用中断保护了她，并事后与她讨论。
我们都是这样的孩子：只有被正确地对待过，才能知道该怎么正确对待自己。
只有获得修正性的好的、被保护的体验，你才能建立牢固的内在城堡。
在这个遍布伤害的世界，你也因此而穿上了铠甲。
此外，要让自己拥有自成系统的内在，放下对外界的过度需要。
中岛美嘉说：在最黑暗的那段人生,是我自己把自己拉出了深渊。
如果没有那个人，那我就成为那个人。
只有本自具足的人，才能吸引美好和正性的东西。
只有自身完整、努力走到更高的地方，才能获得他人的尊重和善意。
所以，在你感受不到人性美好时，当他人将阴影都投进你的世界时，请于黑暗中提高自己的价值，慢慢成为一个可以与美好正面交锋的人。
这才是这个世界的正确打开方式。
当然，这个过程不是一蹴而就的。
你需要积累些勇气，需要学会主动倾诉、寻求帮助，需要不断寻找、探索些好的方法。
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