过去的几年里,我是一个特别爱跟孩子讲大道理的妈妈,标配有这几句话:
孩子,你要好好学习,才能有一个好前程;
作业写完了吗?写完了就去拓展,光写完基础作业可不行;
你得纠正一下身上的坏习惯,注重细节,细节决定成败;
光这样毛糙可不行,可得沉下心来。
说了很多看似正确的道理,却都只是一些没用的废话。我事无巨细地帮孩子纠错,孩子却压根不听,甚至还觉得我很烦人。
尽管孩子不喜欢,但我还会见缝插针的去说,只有一个目的,那就是让孩子改掉身上的缺点,变得更优秀一点。
我想会有很多家长都跟之前的我一样,拿着“为孩子好”的想法去约束孩子,试图用说教来让孩子迷途知返。
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眼见讲道理没用,我就把一切问题归结为“青春期叛逆”,觉得这是孩子的问题,不是自己的问题。
现在再看,这个想法实在是可笑之极。没有什么叛逆之说,青春期叛逆都是父母没有做好自己而引起孩子自然的排斥。
当孩子不认可父母,不愿意听什么废话的大道理时,无论父母灌输再多的知识和理念,都是白费力气,也面对孩子的摆烂和负情绪无可奈何。
我当时也遇到过很多棘手的对抗,不过我学过多年的心理学,读了不少育儿的心理学书籍,直觉告诉我:是我的问题,而不是孩子的问题,或者我们都有问题。
既然想改变孩子这条路走不通,那就走改变自己的路。
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事实证明,改变自己这条路是非常正确的选择。
后来,我用一种清醒的觉察眼光来盯自己,而不是盯孩子时,发现了不少之前迷途的问题:
当我在一遍遍唠叨时,我考虑过孩子的感受吗?
当我揪着孩子一点问题不放时,他的反应是什么?心里在想些什么?
他当下遇到了什么样的困难?坏情绪是怎么产生的?
我有没有尊重、倾听和欣赏孩子?
我有没有先去滋养自己,先去提升自己,用影响去促进影响?
经过这一系列灵魂拷问时,一件神奇的事情发生了:我不断在发现自己身上的问题,而不是盯孩子问题不放,更不会对孩子忧心忡忡。
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当我在不断努力提升自己的心力,用一些心理学知识去共情、察觉,惊喜的发现没有什么问题是不能解决的,只需要面对,接纳和以感恩之心去反馈。
从那时起,我眼里看到的都是孩子的好,我会经常给孩子留言:
一想到你,心里满是温柔和感动,因为你,我愿意更努力变得更好,改掉身上的问题。看着你情绪越来越稳定,处理问题的能力变强,接纳和勇气也越来越足。啥自行车都不想要了,只要你开心快乐,做你想做的事。
好幸运有你这样的孩子,感谢上帝赐予我这样一个不完美但又让我满心欢喜的娃,我最不后悔的事,就是生了你,满满都是幸福的感受。
我忍不住想告诉你妈妈超爱你,也为你骄傲,我的宝真的很棒,隔着屏幕都想笑;
我发现你现在的情绪调节能力已经很强了,emo间隔的时间也短了,这就是正念起作用了,你举一反三的能力还是很厉害的,妈妈相信你会做的更好;
面对想法,承认想法,不与想法对抗,不被情绪牵着鼻子走,释放情绪后该干啥干啥;
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慢慢发现自己的好,这个过程你自己要有双挖掘的眼睛和开放的心态;
记得做正念练习,自信需要一点点肯定自己,哪怕是你觉得不值一提的进步,也是很重要的细微积累;
你身上解决问题的能力,坚忍不拔和持之以恒也值得我学习,我决定也要瘦下来,从饮食,运动做起,为了健康不生病,为了让你以后不担心我,我也得努力照顾好自己。
这些都是我跟孩子沟通的日常,我情绪稳定,内心充满着欣喜,眼里都是孩子的光,就发自内心去欣赏和悦纳孩子。
我做这些事时,并没有丝毫的怀疑和勉强,发自内心的真诚和肯定。
而孩子真的在这两个月中有了巨大的变化,首先是情绪稳定了,即便偶然还有负情绪,也能很快自我消化和转化,其次是学习积极性上去了,最后对自己的肯定多了。
我想这一切能做到的前提,都是我不焦虑,情绪超稳,能接住孩子所有的情绪,还能帮孩子梳理和察觉,这一切都是我学习心理学的馈赠。
而我也会把心理学的学习、实践和举一反三进行到底,让自己变得足够好,然后带着孩子一起变得足够好。
从读书开始,从察觉和梳理开始,慢慢通向更加美好的成长旅程。
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